Teuflische Nachbarn

“Neighbors From Hell”: Streitgespräche zum Lachen

(Bild: http://instagram.com/neighborsfromhell)

Weihnachten - das ist die Zeit der Ruhe und Besinnlichkeit, der inneren Einkehr und des Friedens. Doch nicht überall ist es um diesen gut bestellt. Mit ein Grund dafür: die lästigen Nachbarn, wie ein humoriger Blick auf die Instagram-Seite "Neighbors From Hell" - zu Deutsch: Nachbarn aus der Hölle - zeigt.

"Neigbors From Hell" sammelt SMS-Unterhaltungen, die sich so tatsächlich zwischen Nachbarn zugetragen haben sollen. Eines haben all diese Unterredungen gemein: Sie zeugen nicht gerade von einem guten Nachbarschaftsverhältnis. Unterhaltsam sind sie außerdem - sofern man nicht selber solche Nachbarn hat. Hier eine Auswahl:

"Hi. Erinnern Sie sich an den Mantel, den Sie sich ausgeliehen und letztes Jahr verloren haben?"
"Ja, ich habe mich doch bereits entschuldigt, es tut mir leid…"
"Ich habe gestern gesehen, wie Sie ihn anhatten."
"Ups. Ich dachte, Sie wären nicht in der Stadt?"

"Hallo, was machen Sie nochmal für eine Sache, wenn das Internet nicht mehr geht?"
"Sie meinen, den Router neu starten?"
"Ja… könnten Sie es tun?"
"Verwenden Sie etwa MEIN Internet?"
"Ja, und ich bin gerade mitten in einer Folge von 'The Walking Dead'. Könnten Sie es bald tun?"

"Ihr Sohn ist schon wieder in meinem Garten?"
"Wirklich, schon wieder?"
"Er trägt keine Hose und er jagt meinen Hund"
"Burschen sind eben Burschen."
"Ja, aber Ihrer ist 24 Jahre alt und betrunken."

"Wir hören jede Nacht, wie Sie lautstark Sex miteinander haben. Sie wissen schon, dass wir Kinder haben."
"Dann erspare ich Ihnen wohl das 'Wo kommen die Babys her?'-Gespräch. Gern geschehen."

"Hi, die Woche ist rum. Ich brauche meinen Laubbläser zurück."
"Ich kann ihn morgen vorbeibringen."
"Ihr Garten ist aufgeräumt. Warum bringen Sie ihn nicht heute?"
"Weil das Pfandleihhaus bis morgen geschlossen hat."

"Hi, könnten Sie Ihre scheiß Musik leiser drehen?"
"Das ist meine elfjährige Tochter, die für ihren Schulauftritt probt."
"Könnten Sie ihr dann bitte sagen, dass sie beschissen spielt?"

"Ich höre jede Nacht, wie Sie Ihren Vibrator benutzen. Sollten Sie jemals eine echte Person benötigen, die diese Aufgabe erledigt: Ich bin gleich nebenan."
"Entschuldigen Sie? Wovon zum Teufel reden Sie?"
"Die Wände sind dünn. Ich kann das Vibrieren jede Nacht hören."
"Das ist meine elektrische Zahnbürste, Sie Idiot!"
"Oh, nun ja, das Angebot gilt trotzdem."

"Waren Sie gerade duschen?"
"Oh mein Gott, ja, woher wissen Sie das? Haben Sie mich beobachtet?"
"Durch die Wand? Nein. Ich weiß es, weil ich KEIN heißes Wasser habe. Solange ich also nicht miteingeladen bin, hören Sie auf, stundenlang zu duschen."
"Nur in Ihren Träumen."
"Nein, in meinen Träumen ist es das Mädchen aus 4F."

"Hallo, ich bin von Samstag bis Dienstag verreist. Könnten Sie die Post für mich hereinholen?"
"Was tun Sie im Gegenzug für mich?"
"Ihrer Frau nicht erzählen, dass Sie mit dem Mädchen mit dem Mini Cooper schlafen?"
"Kein Problem, wir sehen uns am Mittwoch!"

"Ihr Sohn hat eine Zeichnung unter meine Fußmatte gelegt."
"Das ist so süß :-)"
"Es ist ein Bild eines sehr haarigen Penis. Nicht cool."
"Er ist erst acht. Er weiß noch nichts über Intimrasur."

"Wissen Sie, wohin meine Wäsche verschwunden ist?"
"Nein, warum sollte ich?"
"Weil Sie im Waschraum waren und sie jetzt verschwunden ist. Also wo ist sie?"
"Vielleicht ist sie davongelaufen, weil Sie Leute irgendeines Scheiß beschuldigen, den sie nicht gemacht haben und die sie hassen."

"Könnten Sie bitte Ihre Salsa-Musik leiser drehen? Meine Tochter versucht zu schlafen!"
"Ich habe Ihre Tochter gesehen. Sie braucht mehr Bewegung. Und weniger Essen. Schlaf ist eines ihrer geringsten Probleme."

"Ich habe gerade gesehen, wie Ihr Hund vor mein Haus gekackt hat und Sie es nicht weggeräumt haben."
"War es interessant?"
"Nein, es war ekelhaft. Werden Sie es wegräumen? Es ist auf meinem Grund."
"Das klingt dann ganz so, als wäre es IHR Problem, oder?"