Pleiten, Pech & Pannen

Das „freshe“ City4U Wochenend-Horoskop

Ihr wollt wissen, was euch am Wochenende bevorsteht? Lernt ihr jemanden kennen? Werdet ihr im Lotto gewinnen? Unsere Redakteurin Vanessa liest euch aus ihrem Kaffeesatz. Da sie allerdings keinen Kaffee trinkt, ist euer Horoskop frei erfunden. Aber lustig ist es trotzdem. Wer sich traut, sollte nun weiterlesen:

Ob es legal ist, ein Horoskop aus dem Bauchgefühl zu erfinden? Na, woher wisst ihr denn, dass die anderen Horoskope stimmen? Na dann, geht es jetzt los mit dem „Saufoskop“.*
*Dieses Horoskop gilt nicht für Teenager unter 16 Jahren. Lesen dürft ihr es natürlich trotzdem.

# Widder (21.03 - 20.04)

Du bist motiviert! Aber Achtung: Ein Steinbock könnte dein Wochenende ruinieren. Mit der richtigen Menge Alkohol überstehst du den verbalen Angriff aber und stolperst - äh siehst - darüber hinweg. Möglicherweise sogar doppelt.

# Stier (21.04 - 20.05)

Sexuell bist du nicht gerade auf deinem Höhepunkt, also sagen wir so: Was ein Höhepunkt ist, wie man ihn schreibt oder fühlt - du weißt es nicht mehr. Lass dir von einer Jungfrau helfen - irgendein Planet steht gerade in einer Konstellation, die sexuelle Aktivitäten zwischen euch begünstigt. Sternenbilder kann ich zwar nicht lesen, aber wir glauben es trotzdem einfach mal.

# Zwillinge (21.05 - 21.06)

Nur weil dein Sternzeichen „Zwilling“ heißt, muss das nicht bedeuten, dass du für jeden deiner Persönlichkeiten ein Gspusi brauchst. Vergiss nicht - egal, wie viele Persönlichkeiten du in dir spürst - sie teilen sich alle nur ein Gehirn und dieses muss den Überblick behalten, wen du wann triffst und wem du wieso absagen musst. Wenn du also nicht glaubst, dass beide scharf auf einen Dreier sind, dann verbrenn dir nicht die Finger!

# Krebs (22.06 - 22.07)

Was dir fehlt ist eine fette Party. Hast du ein Glück, dass das Wochenende vor der Türe steht. Solltest du eine Homeparty machen, wird noch jemand anderer - zB in Polizeiuniform - vor der Tür stehen. Dreht die Anlage lieber nicht ganz so laut.

# Löwe (23.07 - 23.08)

Nach deinem letzten Dünnpfiff-Debakelt bist du deiner Sommer-Figur 598 Gramm näher gekommen. Die richtige Musik kann dich motivieren, deinen Popo in die Natur zu bewegen - auch schnelles Gehen darf man zu Sport zählen. Also so ein Spaziergang nach Vorarlberg und zurück wäre durchaus ratsam.

# Jungfrau (24.08 - 23.09)

Ein wenig zu tief ins Glas - oder eher in 50 Gläser - geschaut letztens? Ach, da geht noch was. Der beste Rausch ist der, den man nicht will. Das ist wie bei Beziehungen. Wenn man keine will, kann man Wartetickets ausdrucken, weil einen alle plötzlich wollen.

# Waage (24.09 - 23.10)

Wenn du nicht weißt, wie man sich aus einer Pilzinfektion rausredet, schau einmal ins Wörterbuch unter B wie Blasenentzündung. Deinem neuen Gspusi solltest du vielleicht eher noch nicht sagen, dass du mit dem Akt warten möchtest, weil du gerade ein kleines Problemchen in der Zone hast.

# Skorpion (24.10 - 22.11)

Dir können aktuell alle gestohlen bleiben. Verständlich, denn peinliche betrunkene Freunde gehen nur bis zu einem gewissen Grad. Aber irgendwann ist Schluss mit lustig. Nimm es nicht tragisch und chill dich zum Fernseher. Die ein oder anderere Dating-App könnte dir eine Freude bereiten.

# Schütze (23.11 - 21.12)

Dich kann nichts und niemand emotional treffen. Könnte auch daran liegen, dass du dich betrinkst, aber immerhin bist du unverwüstbar. Und das solltest du ausnutzen. Räume auf in deinem Leben. Sage den Leuten, die dir richtig am Nerv gehen einmal, dass du sie nicht brauchst und hau auf den Tisch. Bevor du dich drunter trinkst vielleicht.

# Steinbock (22.12 - 20.01)

Deine Arbeitsmoral hält sich in Grenzen? Du solltest einmal wieder richtig abschalten. Lass alles stehen und liegen, schnapp deine Freunde und geh zu einer coolen Party. Am besten gönnst du dir einige Cocktails, die sind gut für‘s Gemüt.

# Wassermann (21.01 - 19.02)

Es ist keine gute Zeit, um Veränderungen in deinem Leben zu treffen. Trink lieber weiter.

# Fische (20.02 - 20.03)

Ein Wochenende mit einem Kumpel. Flüssig und fordernd. Wenn zwei gleichzeitig betrunken sind, muss trotzdem einer den anderen nach Hause schleppen - denn: Einer ist immer rauschiger als der andere. 

Wochenende vom 22. - 24. März  2019

Ihr habt Wünsche, Anregungen oder Vorschläge? Schreibt mir eine Mail (Mail-Zeichen unten klicken).
Happy Weekend,
eure Vanessa

Vanessa Licht
Vanessa Licht

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