Pleiten, Pech & Pannen

Das „freshe“ City4U Wochenend-Horoskop

Ihr wollt wissen, was euch am Wochenende bevorsteht? Lernt ihr jemanden kennen? Werdet ihr im Lotto gewinnen? Unsere Redakteurin Vanessa liest euch aus ihrem Kaffeesatz. Da sie allerdings keinen Kaffee trinkt, ist euer Horoskop frei erfunden. Aber lustig ist es trotzdem. Wer sich traut, sollte nun weiterlesen:

Ob es legal ist, ein Horoskop aus dem Bauchgefühl zu erfinden? Na, woher wisst ihr denn, dass die anderen Horoskope stimmen? Na dann, geht es jetzt los mit dem „Saufoskop“.*
*Dieses Horoskop gilt nicht für Teenager unter 16 Jahren. Lesen dürft ihr es natürlich trotzdem.

# Widder (21.03 - 20.04)

Oh mein Gott. Was hast du schon wieder beinander. Bitte bring einmal dein Leben in Ordnung! Plan für‘s Wochenende: Falsche Leute löschen. Zum Supermarkt gehen und Spritzwein kaufen. Eine To-Do-List schreiben, während du ein Gläschen schlürfst. Dich produktiv fühlen, weil du eine Liste geschrieben hast, die Liste weglegen und dich dem Wein widmen. Das restliche Wochenende kommt danach auf dich zu.

# Stier (21.04 - 20.05)

Wiedermal so richtig eingefahren bei einem Date? Man denkt doch immer wieder aufs Neue, es könnte klappen - und bekommt dann so eine richtige Watschn. Du musst es genauso machen wie die anderen - sei kalt wie ein Stein. Wie ein Stein im Schnee und Gatsch und Eis bei Minusgraden in der tiefsten Antarktis. 

# Zwillinge (21.05 - 21.06)

In deiner Beziehung ist gerade richtige Flaute? Oder du hast gar keine? Oje. Das ist natürlich ein Grund, einmal ein paar Drinks zu genießen. Tipp: Gemeinsam einen schlürfen und dann abfeiern kann auch einer Beziehung frischen Wind verleihen.

# Krebs (22.06 - 22.07)

Achtung. Das ist dein Wochenende der Fettnäpfchen. Pass auf mit wem du wann was besprichst und vor allem - wie viel du dabei trinkst. Ich rede natürlich nicht von Wasser, das ist dir hoffentlich bewusst. Solltest du dich nicht halten können und über deine Grenzen trinken, zieh dir eine Haube über den Kopf, sobald jemand zu filmen beginnt. Es wird sonst echt ultra peinlich.

# Löwe (23.07 - 23.08)

Dein Job floriert nicht so, wie du es dir vorstellst? Es wird keine Lösung sein, restfett in die Arbeit zu kommen. Du solltest eher freitags einen drauf machen und das restliche Wochenende nutzen, um auszunüchtern.

# Jungfrau (24.08 - 23.09)

Hör doch einmal auf, dauernd zu viel zu trinken. Du solltest einfach mal nichts machen. Von mir aus beginne ein Puzzle. Am Anfang ist das noch spannend, das reicht einmal für‘s Wochenende. Danach kannst du aufgeben und die Teile wieder in die Schachtel werfen. 

# Waage (24.09 - 23.10)

Du hast geplant, dich ins Partywochenende zu schmeißen. Deine Wohnung sieht aber aus wie ein Kriegsgebiet.. Klar - aktuell ist dir das egal. Aber bedenke: Du wirst das bereuen, wenn du einen heißen Aufriss am Start hast. Denn der wird mit dir mitgehen wollen. Entscheide dich also: Aufräumen oder kein Sex. 
Wenn du natürlich einen ultimativ tollen Tipp haben willst, wie du es noch machen könntest, kann ich dazu sagen: Wenn du ZUFÄLLIG eine Augenbinde einstecken hast, kannst du deinem Gspusi vor der Türe die Augen verbinden. Natürlich solltest du nicht erwähnen, dass du das aus Selbstschutz machst bzw. zum Schutze deiner Müllhalde aka. Wohnung. Sei einfach ultra romantisch mit der Augenbinde und aus.

# Skorpion (24.10 - 22.11)

Puh, du bist ganz schön z(w)ickig zur Zeit. Fahr mal die Scheren ein. Andererseits. Die Typen fahren eh alle auf B*tches ab - solltest du weiblich sein und das hier lesen - lass den „Gängsta“ raushängen, sch.. auf alles und schon hast du die Männer mit einem Fingerschnipsen. 

Liebe Männer - ich weiß, für euch ist es manchmal etwas schwieriger, Dinge zu verstehen - daher hier eine kleine Anleitung zum Schnipsen. Bussi.

# Schütze (23.11 - 21.12)

Du hast Bock, endlich mal wieder so riiiichtig herumzuschmusen. Verständlich. Na dann, tu es doch! Du fragst dich, wie? Heutzutage macht man alles mit der Anleitung von total bescheuerten YouTube Videos. Daher also auch das. Hier gibt es 30 verschiedene Arten, such dir eine aus: 

Mein Favorit: Der Auffresser oder der Auffresser Zwei - da kann man sich nicht entscheiden (Redakteurin lacht schallend laut und packt ihr Leben nicht)

# Steinbock (22.12 - 20.01)

Du bist in einer Beziehung oder hast eine in Sicht (selbst, nachdem du dein Fernglas geputzt hast)? Deine Oma würde jetzt sagen „nur ned hudln“. Entspann dich, nimm kleine Streitpunkte nicht so tragisch und blicke über die Fehler von deinem Gegenüber hinweg. Natürlich musst du dazu betrunken sein, das war hoffentlich von Beginn an klar. Wie soll das sonst funktionieren?

# Wassermann (21.01 - 19.02)

Unglaublich, aber wahr. Du hast etwas auf deiner Einkaufsliste vergessen. Kondome. Ja, die sind nicht günstig. Aber dein Geld ist gut investiert, denn nach dem Alkoholkonsum, den ich für dich am Wochenende spüre, wird keine Pille der Welt mehr wirken, weder bei dir als weibliche Leserin noch bei deinem weiblichen Aufriss, solltest du ein männlicher Leser sein. Immerhin habt ihr euch gegenseitig abgefüllt.

# Fische (20.02 - 20.03)

Du bist nicht (mehr) so der Typ für One-Night-Stands. Ist auch logisch, wenn auf deiner Liste für keinen Namen mehr Platz ist.. Irgendwann muss man Prioritäten setzen, denn Wiederholungen sieht man sich im Fernsehen ja auch nicht an. Genieße also dein Wochenende in Ruhe (Frieden wird nicht möglich sein) mit einem guten Biertschi und ein kleiner Tipp am Rande: Du solltest ein paar Nummern blockieren, falls du keine depressiven „WIESO TUST DU MIR DAS AN“-Nachrichten empfangen möchtest.

Wochenende vom 18. - 20. Jänner 2019

Ihr habt Wünsche, Anregungen oder Vorschläge? Schreibt mir eine Mail (Mail-Zeichen unten klicken).
Happy Weekend,
eure Vanessa

Vanessa Licht
Vanessa Licht
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