Sa, 26. Mai 2018

"Webfail!"

03.12.2011 09:00

Die peinlichsten und lustigsten Facebook-Einträge

"Hat deine Oma eigentlich Kinder?" Diese Frage bildet den Auftakt zum derzeit vielleicht komischsten Lesevergnügen mit dem Titel "geaddet, gepostet, Webfail!". Auf 204 Seiten servieren die Autoren darin "die peinlichsten und lustigsten Facebook-Einträge". krone.at präsentiert einen Auszug der besten Stilblüten und unfreiwillig komischsten Postings aus dem sozialen Netzwerk.

Die Internetseite Webfail.at gilt seit Jahren als Sammelstelle für besonders peinliche und missglückte Statuseinträge, Bilder und Videos. Für ihr Buch "geaddet, gepostet, Webfail!" haben die Betreiber - der aus St. Pölten stammende Manuel Iber und der Ulmer Informatiker Nenad Marjanovic - jetzt die 500 besten "Fails", darunter viele unveröffentlichte, zu Papier gebracht. Der Inhalt stammt von den Millionen deutschsprachigen Nutzern des weltweit größten sozialen Netzwerks und somit mitten aus dem Leben. Hier eine Auswahl der spaßigsten Einträge und Kommentare:

Michi: Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht.
Kai: Tut mir echt leid für dich. Darf man wissen, wieso?
Michi: Ich schreibe angeblich zu viel über mein Privatleben ins Internet.

Carolin: Kann mich kaum auf die Arbeit konzentrieren. Mein neuer Chef ist so sexy!
Margarete: Carolin! Entferne diesen Eintrag! Du kannst dich hier nicht öffentlich zum Flittchen machen! So wird dich kein netter Mann ansprechen. Du beschämst deine Eltern. Gruß, Mama.

Diana: Was heißt KA?
Marlies: Keine Ahnung!
Johannes: Keine Ahnung.
Diana: Hmm, warum weiß das keiner?

Dennis: Der beste Teil am Streiten ist der Versöhnungssex.
Manuela: Deshalb streite ich nicht gerne mit deinem Vater.

Jana: Es ist ja schön zu wissen, dass man in Japan jetzt überall Hamster kauft. Aber noch schöner wäre es zu wissen: Warum!? Wollen die Japaner die Hamster ins Meer werfen, um die Tsunami-Welle zurückzudrücken? Oder absorbieren die Strahlung? Spüren die Erdbeben?
Tobi: Hamsterkäufe bedeutet nicht, dass Hamster gekauft werden…

Carmen: Ich habe eine Bitte an alle! Meine Mutter hat bald Geburtstag und sie steht total auf ganz alte Möbel. Nun habe ich mir gedacht, ich suche ihr einen Computertisch aus der Barockzeit!

Sophia: Sucht einen coolen Film – hat wer eine Idee?
Johannes: Genre?
Sophia: Kenne ich nicht. Worum geht's?

Neli: Meine Mama denkt immer noch, dass "LOL" für "Lots Of Love" steht. Hat mir gerade eine SMS geschrieben: Opa ist gestorben, LOL.

Jasmin: In der ersten Nacht gleich abgeschleppt werden. Das bleibt ewig in Erinnerung!
Max: Du Miststück! Wie kannst du das auch noch auf Facebook posten? Es ist Aus.
Jasmin: Schatz, mein Auto wurde abgeschleppt! Nicht ich. Wie du weißt, habe ich seit gestern den Führerschein…
Max: Oh mein Gott, ich bin so peinlich. Tut mir leid, Baby. Aber mein Herz ist gerade für zehn Minuten stehen geblieben.

Katharina: Der Arbeitslosenkurs ist die schlechteste Ausbildung aller Zeiten. Die haben die schlechtesten Lehrer und Berater. Das ganze System ist dumm. Ich kann nur sagen, ich hasse diesen Kurs!
Gerhard: Das ist der Grund, warum ich nicht mehr hingehe. Hab mich dort wie ein Genie gefühlt.
Katharina: Sie machen mich dort so wütend! Im Computerkurs zeigen sie, wie man Microsoft 2007 benutzt. Kein Mensch nutzt noch Microsoft. Alle nutzen nur noch XP oder Vista!

Max: Und so schnell ist das Geld wieder weg…
Kerstin: Wo zur Hölle bist du?
Max: Erinnerst du dich an den Juwelier, wo dir das Diamantkettchen so gefiel?
Kerstin: Ja!
Max: Bin in der Kneipe gegenüber.

Desara: Mit ihrem Schatzi die Mondfinsternis in Berlin ansehen.
Anja: Wäre auch gerne in Berlin, um das zu sehen.
Desara: Du kannst es überall ansehen…
Anja: Ja, aber ich will heute nicht mehr nach Berlin fahren.
Desara: Anja, stell dich nicht so blöd an. Schau es dir einfach von zu Hause aus an.
Anja: Was redest du? Soll ich es mir im Fernsehen ansehen oder wie?

Simon: Erster Tag wieder im Betrieb. Der Laser unter der Maus ist zugeklebt und aus der Tastatur sprießen Kresse-Sprossen.
Patrick: Das wird dir eine Lehre sein. Von wegen private Probleme, laut deiner Pinnwand hast du letzte Woche ziemlich viele Farmville-Achievements gesammelt.

Nils: Gerade von der Schule heimgekommen, läuft der Rechner und lauter Virenmeldungen sind aufgepoppt. Nichts geht mehr, Maus, Tastatur tot. Hinter mir steht meine Mom und lacht sich einen ab. Maus, Tastatur ausgesteckt und mit Photoshop ein Bild erstellt. 1:0.

Liesa: Ok Leute, tut mir leid. Ja, ich habe das Gerücht verbreitet, dass ich von Max Herpes bekommen habe. Das stimmt nicht und wir sind auch nicht zusammen, nur gute Freunde. Nur damit das geklärt wäre. Das soll nicht die große Runde machen.

Tim: Ich glaube, die Medien verarschen uns über die Situation in Japan. Hab sowohl bei Google Maps als auch bei Street View geschaut, kein Hochwasser zu sehen.

Christiane: Hallo Mama, du wolltest es ja nicht glauben, aber ich hab mich in deinen Facebook-Account gehackt!
Christiane: Wenn du nicht sofort alles zurücksetzt, fang ich an, Baby-Bilder von dir einzustellen!

Robin: Wie kann es sein, dass das Wasser auf der Unterseite der Erde, also am Südpol, nicht herunterfällt und in den Weltraum verschwindet?
Linus: Ist nicht dein Ernst, oder? Ist das eine Fangfrage?
Robin: Beantworte einfach meine Frage! Ich habe schon bei Google geschaut, finde aber nichts.

Marius: Leute, ich habe einen kleinen Penis, stehe auf behaarte Männer, trage gerne Frauenunterwäsche und ich Vollidiot habe vergessen, mich in der PC-Abteilung auszuloggen. Viele Grüße von einem unbekannten Mädchen, das gerade das komplette Profil umstellt.

Andre: Ich glaube, mein Nachbar hat sie nicht mehr alle. Hämmert um kurz nach zwei Uhr nachts gegen meine Haustür. Ich glaube, es hackt. Zum Glück war ich noch wach. Hab noch Gitarre gespielt.

Sören: Irgendwas läuft schief in meinem Leben. Ich habe mit WoW aufgehört, treibe Sport und meine Freundin hat sich von mir getrennt. Seither habe ich keine andere mehr kennengelernt! Ok, alles wieder auf Anfang, wo ist die verdammte WoW-DVD…

Noah: Hey, ist bei der PS3 mit 320 GB mehr Speicherplatz als auf der 160er?

Katrin: Ich liebe dich über alles. Willst du mich heiraten?
Katrin: Thomas! Ich schwöre dir, wenn du noch einmal mit meinem Facebook-Account etwas postest, gibt es die nächsten Monate keinen Sex mehr.
Thomas: Das war eigentlich ein ernst gemeinter Antrag. Ich wollte nur, dass das gleich alle Freunde mitkriegen…
Katrin: Oh Schatz, das tut mir leid. Ja, natürlich!

Esther: Ich würde einiges dafür geben, wenn nicht jeder mein Leben kommentieren würde!
Sebastian: Dann schreib nicht dauernd alles bei Facebook.

Jennifer: Wieder Single…
Csilla: Was ist passiert, Jenni?
Jennifer: Nur weil ich ihn einmal betrogen habe, hat er Schluss gemacht! Was für ein Arschloch!
Csilla: Ihr wart doch erst eine Woche zusammen?

Ines: file:///C:/Users/Ines/Desktop/Lachende-Katze.jpg - gerade geschickt bekommen.
Thomas: Frauen und PCs…
Ines: Hä? Da geht’s doch um Katzenbabies!
Thomas: Das ist aber ein Dateipfad von deinem PC, den du da reinkopiert hast. Das bringt uns so nichts.
Ines: Kopier den einfach in den Explorer, bei mir funktioniert das!
Thomas: Das hier zeige ich am Montag meinen Komilitonen, die lachen sich den Arsch ab.
Ines: Bei mir funktioniert das! Von wegen Frauen und PCs… ihr Männer versteht gar nichts!

Kathinka: Notiz an mich: Nie wieder Schlafmittel und Abführmittel zusammen nehmen.

Juri: Uff, mein Leben ist die Hölle. Ich will heute nicht arbeiten.
Robert: Kommen Sie zu mir ins Büro. Herr Maier und ich hatten bereits über eie anders nennen. Eine, die ich seit ein paar Tagen date, hat in meinen SMS gestöbert und herausgefunden, dass sie "Blond 2 – Köln" heißt. Könnt euch ja vorstellen, was dann los war.

Ruben: Endlich, brandneue Xbox 360 an meinem 42-Zoll-3D-Flatscreen. Dazu eine hammer Anlage, was will man mehr. Ihr seht mich die nächsten paar Wochen nicht mehr.
Ruben (vier Minuten später): Liebe Einbrecher, falls ihr das lest, bitte klaut bei mir nichts, das ist alles, was ich habe.

Max: Lara, sind wir noch zusammen oder nicht?
Max (eine Minute später): Bitte, muss es schnell wissen.
Lara: Klar sind wir zusammen, aber warum willst du das so schnell wissen? Muss ich irgendetwas wissen?
Max: Gut, dann sage ich Tina ab. Hab dich lieb!

Yannik: Gerade eine Reportage im Fernsehen gesehen. Die behaupten, die Akropolis wäre etwa 2.500 Jahre alt. Wir haben 2011, Mann sind die dumm, wie soll das gehen?
Mike: Es gibt auch Zeitrechnung vor den Kalenderjahren.
Yannik: Trotzdem kann es maximal 2011 Jahre alt sein!

Alina: Ich bin schwanger!
Daniela: Bist du dir sicher?
Alina: Ja, hab einen Schwangerschaftstest gemacht.
Daniela: Haha, wie geil. Wer ist der Vater?
Alina: Ich denke Florian.
Florian: Ach du heilige Scheiße.

Roland: Echt geilen Sex mit Vicky gehabt. So richtig geil französisch.
Viktoria: 1. Wer gibt dir das Recht, sowas auf Facebook zu posten. 2. War es nun sicher das letzte Mal. 3. War es eher griechisch.
Roland: Hä? Warum griechisch?
Viktoria: Na, eine riesen Pleite!

Jessi: Ich habe jetzt nochmal 30 Mal per SMS gespendet. Ich weiß zwar nicht, wie die das machen, aber pro SMS werden fünf Euro für eine Hilfsorganisation gespendet. Das ist ein gutes Gefühl, das werde ich jetzt jeden Tag machen. Macht ihr auch?
Svenja: Wie lange willst du das machen? Da werden sich deine Eltern aber über die Handyrechnung freuen!
Jessi: Hä, wieso? Ich habe Frei-SMS und die bezahlen das doch. Also wen juckt's…

Tamara: Kann mir mal jemand helfen. Hab mir einen neuen Drucker gekauft und weiß nicht, wie ich Querformat drucke.
Jakob: Dreh den Drucker herum.
Tamara: Nach rechts oder nach links?
Jakob: Nach links.
Tamara: Ok, und dann?
Jakob: Nicht dein Ernst, oder?
Tamara: Was denn? Also doch nach rechts?
Jakob: Färb dir deine Haare bitte blond!
Tamara: Arschloch!

Ralf: Bin jetzt auch bei Facebook, daher meine Frage: Wozu ist das zu gebrauchen?
Axel: Um zu sehen, wie viele ehemalige Schulfreunde arbeitslos sind oder rumgammeln. Um die Ex zu beobachten, wann sie mit wem rummacht oder ungewollt schwanger wird. Um irgendwelche Weiber zu stalken, die hoffentlich ihre Privatsphäre-Einstellungen falsch eingestellt haben und so an ihren Strandurlauben teilhaben. Habe ich was vergessen? Ach ja, ansonsten kann man mit anderen Leuten Nachrichten austauschen.

"geaddet, gepostet, Webfail!" von Nenad Marjanovic und Manuel Iber ist im riva Verlag erschienen und für 8,99 Euro im Handel erhältlich.

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